D - lysergic Acid Diethylamide

我开始减少无谓的思想, 因为很多东西难以改变

我开始停止下载音乐电影, 因为硬盘上空间已经不够

我开始看诉讼笔录, 因为许久未曾接触白色的纸和黑色墨迹

我开始整理电脑里的各种文件, 因为它们已经杂乱到我无法控制的程度

我开始不知道现在该算是什么季节, 因为记忆中上海没有这样温度的春季

然后我居然开始想念一些物和人了

...

blogbus提示: 子时  夜半销魂，谁人歌

声音玩具 星期天大街

下雨, 天空中洋洋洒洒的水滴, 倦怠, 充斥着近午夜12点时由人自身产生的一种气氛. 当一个人产生了一些貌似不切合实际的想法时, 连周遭的环境都会变得有点科幻色彩. 一般这个时候, 点一支烟, 关上灯, 在电脑绿色的键盘灯光的映衬下烟雾缭绕, 像是脆弱的思维被四伏的危机所包围.

湿气弥漫, 滋生的是不可判别的现实, 和无穷尽的未知. 城市已经很久没有在夕阳的映衬下转身离去, 而是选择在水气和刺眼的灯光中缠绵. 迷失了退路, 仿佛从来不曾离开视线, 不曾离开现世. 也许比上眼睛, 放弃一些感觉, 会觉得没有什么区别, 但是, 这种就是一种不太可能长久的, 只能暂时性的逃避.

地中海的阳光, 西西里的和风, 哈瓦那的写意, 耶路撒冷的神秘. 都是可以用来想象, 用来麻醉自我的幻觉. 最近喜欢在班车上搜索google地图, 看那些未曾涉足的世界, 那些陌生的城市, 那些确实存在的, 但是对于屏幕前的我和迷失了的手指来说, 仅仅是海市蜃楼而已. 

这个季节转换有些非同寻常, 一直是连绵的雨, 很久没有见到阳光, 天空半灰不黑了无生气. 窗台上被衣服和书以及一些杂物堆满, 想理却觉得无从下手. 意识到, 不是我太喜欢乱堆东西, 而是我的房间里还不足以储存那么多东西. 经常能够随手找到2年前, 5年前, 甚至是10年前那些没有用, 却一直存放至今的废物. 很懒, 所以一直没有丢弃.

失望的发现, 1月10号买的那本小说还是没有拆开包装, 甚至有点已经被我遗忘的意思. 默然之间已经变为了, 不接触纸张, 不用笔写超过50个字的那种人了. 房间里的灯泡以3周一个的速度迅速的坏, 一共有5个, 说明可以支撑4个月左右. 越来越讨厌别人大声地对我说话, 一句话重复3,4遍, 一个可以5分钟解决的问题要用15分钟来讨论怎么做.

平时11点以后就要逼自己睡觉, 为了早上7点准时起床, 导致周末凌晨1点之前就会犯困, 9点就会醒来, 而且无法再次入睡.

艾...人生啊...

...ing at wagas

我发现和555打电话的时候, 我又一次梳理了下我的理想:

1. 要拥有一辆自己的兰博基尼, 尚有余的情况下考虑一下再买一辆阿什顿.马丁

2. 要去一次中东, 感受耶路撒冷, 体验迪拜, 花很长的时间在中东的土地上行走

3. 要在欧洲的买一座城堡, 在地中海买一座小岛, 把全世界都当成自己的家 

4. 要在40岁之前决定自己的信仰, 毕竟没有信仰的人, 是可悲的

其实只有最后一个理想才是最有可能实现的.

我喜欢的地铁广告

我买了一件Givenchy的衬衫，虽然是打折，但是这个价格也不应该是我这种小小打工者去买的。几年来，自己送给自己的身日礼物都是一件昂贵的衬衫。

长久以来，我只戒过一种喜欢。需要承认我是一个极端难以戒掉某样东西或者某种感觉的人，没有这种毅力，也没有这种所谓的觉悟，一直觉得不需要，人活在世上就是要享受各种感知，就算它是传统意义上不好，不道德，有害的，也无须根除。我觉得我不会长寿，所以更加不能抗拒自己的欲望，自己的感觉。

那，我曾经喜欢至极，没有想过要放弃，但是事与愿违，最终一切皆归为尘埃，让我甚至都想删除这部分记忆。这样的选择，不想有第二次，但是生活就是这样，不断地重复，重复，一直到死。

好吧，我写不下去了。。。

...

...

又是一个生日，晚上9点在翠湖天地会所地下三层的球场打球，2个小时，折返跑。居然发现自己还能跑，还不累，真是新年第一个奇迹。这个球场很不错，地下，但是空气很好，空间很大。这个号称全上海最贵的楼盘之一的地方，底下还真是别有洞天。

i miss that summer

一个头，还真可以两个大，我要炸了

。。。

养病养病

上周有次长途暴走，距离在地铁四到五站的长度，气温为零下三度。一路上买了Paul的蜗牛卷，羊角面包，美仕唐纳兹的无数面包圈，夏朵的cheese蛋糕，yamasaki的皇后土司。除了这些，没有其他任何的购物欲。忘了带手套出门，双手领着众多甜食，从阳光明媚走到了黑暗降临。其实很想那么一路走下去，反正我有足够的干粮。

可悲地习惯了空调的温度，觉得在室内不开空调就会死掉。这种天气，这种的室内干燥程度，瓶子里的花枯萎得很快。坐在班车上晃晃悠悠，想起了坐长途车的感觉。在超过5个小时的旅途上，大多会心如止水。很期待每一个过往的风景。一般都很安静，没有什么太难以容忍的噪声。我觉得现在的我，大多时候对安静有种饥渴的拥有欲。些许的干扰都会让自己变得烦躁不安。难以集中精神。很少会给自己的房间买上一束花，在很难的心情极度好的时候，平时连花的存在都会觉得令人反感。

曾试图在班车上看书，但是极度疲劳的眼睛已经会觉得难受。其实根本上还是要归结于自己越来越难以潜伏的躁动。想要平静的生活，但是极度不适应抗拒躁动的感觉，一种非常难以言语的非常矛盾。我发现我的手机依赖症已经变得好多了，不会时不时地掏出手机看见没有电话没有短信的时候按解锁，开锁，再锁上，关掉屏幕。这一套动作已经习惯了很久，甚至觉得不需要经过大脑思考，是掏出手机以后必然要完成的行为。

但是对其他事物的依赖，依旧如此，对水，对音乐，对电影，对一些不需要转动脑子，不需要耗费精力的东西，有种无可自拔的迷恋。

我告诉555，今天blogbus提示：大利东南，忌造屋，宜放水。她说，蛮好，我刚刚尿尿完毕

哪吒 的 小怪物去天国 很有意思

还没有答案

我觉得我现在像钟摆

忽左忽右

很有节奏

写一些小细节...

一路保持清醒地坐着车，冬雨顺流而下，一遍一遍清洗着朦胧的车窗，雾气都在里面，所以依旧不可透视。的后座的lady睡着了，左边的man笑得很狂野，大部分人正在保持沉默。F的电话，说很忧郁，其实是很犹豫，也有可能是很犹豫，所以变得忧郁。anyway，结局还是美好的。事实是人们都在不停的作贱生活，你们俩又一次印证了这个不变的道理。所以，bless u all...

想起另一座城市的咖啡馆，某个无聊的夏夜，同样是坐在玻璃的后面，外面是大雨，大到有点夸张的程度，可是淋不到面前的落地窗。能够坐在里面，捧着冰块肆意的咖啡，不用轻轻擦拭窗户的雾气，就能透视外面的一切。现在我非常非常需要这样，能够看得清，能够看得透，可是这些都是伴随着代价和烦恼的。我总是在离开的时候收拾桌子上的一切，该丢的丢掉，该拿的拿走，所以那家咖啡馆的营业员似乎很欢迎我。

公司里的咖啡要么很甜，要么很涩，所以下午想休息的我拿了四个杯子，到了一杯甜的，一杯涩的，一杯奶，用另外一只空杯子，研究了半天最适合的混合比例。我想我是成功了，但是真的很麻烦，所以下次我会放弃。我们的VP&GM见我在那边捣鼓了半天，跑过来好奇地问了句我在干什么，于是我想我闯祸了，但是他说，我也觉得咖啡很难喝。好吧，至少他老人家对我有印象了，意外收获。

有一个决定会做得很艰难，但是我觉得再下去青春啊，时间啊，想法啊，动力啊，创意啊，冲劲啊，统统要变成灰了。抛硬币也许是一种很好的决定方式，但是我知道我只是爱RMB，但是我并不相信RMB，我不能选择我不信任的方式。但是我有信任的人，所以下次如果我莫名其妙地来找你石头剪刀布，你一定要慎重，因为是在帮我抉择一件对我个人很重要的事情，当然，如果对结果不满意，我可以选择：三局两胜，五局三胜，七局四胜，实在不行，换一个人。。。

就让我在明知会永远被生活玩弄的情况下，天真地认为我这次在玩弄生活吧。。。

谢谢。。。

555说我的情绪和我的睡眠时间有点小关系

12点以后睡觉，1点30以后睡着，7点准时起来，睡眠时间为5个半小时

最近爱上了Elysium，一首非常妖艳的歌，最近身体继续产生着对清水的生理依赖

第N次在班车上无所事事，颠簸地让人毫无睡意，5点多的张江已经一片黑暗

我也不知道为什么自己能把生活过得那么不开心

呵呵

08年末09年初的时候，在吵吵闹闹的酒吧，因该是排山倒海的倒计时声，却像突然静音一般。

今天买了想买很久的一件东西，然后和小鸟坐在大沽路的papa mario吃饭，面对着一份熏鸡肉pizza和一份火腿包小牛肉，慢慢的吃完，期间喝了5杯清水。突然发现日子已经变成买了希望很久的东西都没有半点快乐的感觉的境地。然后觉得餐厅墙上的画像是电影一样那么生动，觉得餐桌上的食物昂贵得可笑，觉得水清爽得像是毒品一样让人产生生理依赖。

想把学校大礼堂边上的老洋房租下来，一楼开间餐厅，两楼卖书卖碟，三楼给朋友和自己住，室外放上几张桌子几把椅子，养1只狗，1只猫。但是感觉非常难以实现，询问了空置的洋房的用处，结果是未来会给在学校的外教居住。好浪费，非常浪费。

小鸟忘在我包里的小说，变成了我接下来一件非常重要的事情，我一定要挑一个阳光明媚的午后，好好的读完。我觉得这种想法有点神经质，然后又觉得它非常神圣。

08年没有去成我想去的地方，随即开始觉得这个圣地离我越来越远，越来越远，这种距离不是显示和幻想可以衡量的了。我想孕育下新的变革，再做一次貌似徒劳无功的抵抗。